Sim, estou falando de Mário.

REBLOGANDO -  OMNIGAMES - Wesley Alves  

Estou um pouco abalado… Tenso, pra falar a verdade.
Descobrir que parte da minha infância foi de admirar um herói socio-capitalista drogado… Sim, estou falando do Mario.

Nota-se a face dele com uma expressão intrigante. “Tá olhando o que, mané?“

Vamos aos fatos. O que o Mario realmente foi:

1. Um traidor, ele possuía ESCRAVOS!

Lembram do Yoshi, seu ‘amigo‘ ?…

O Yoshi era apenas um escravo. Sim! Perceberam que o Mario BATIA na cabeça do Yoshi para ele “soltar a língua” ? Ele o forçava a colocar a boca o que não pretendia (ui) e o usava como bem entendia. E o descartava quando não precisava dele mais… Pobre Yoshi…

…

2. Mario era Comunista

Ou vocês pensavam que aquela camisa vermelha com o macacão e o bigodinho estilo STALIN, sim, eu disse Stalin, eram apenas coincidência?

Ele era um simples encanador e, mesmo salvando a nobre Princesa, ele CONTINUOU SENDO um encanador.
Lembram que o Mario lutava contra o Koopa? Siiiim. Ele sempre lutou contra seus superiores. Isso é rebeldia ensinada as crianças, pois o Mario rebelava contra seu próprio rei. COMUNISTA!

 
Seria esse o verdadeiro rosto de Mario?

 
Mario se rebelando contra o Rei.

3. Era um Drogado

E nós nunca percebemos que o Mario amava um cogumelo… Ele até se sentia mais forte e poderoso. Aí aparecia uma “Estrelinha” que deixava ele doidão, andava mais rápido e “nada podia parar“, e a plantinha que fazia ele soltar fogo pelas mãos… Hm… Ouvi dizer que o Mario ja perdeu o emprego procausa de drogas.

                              
Pera aí… Sonic?!

Antes de continuar… Não deixei de perceber que o SONIC tentou tomar o emprego de Mario… Pra falar a verdade, Sonic tinha inveja do Mario, mas nunca foi melhor que ele.

                   
Pois é…

O tenso é que Sonic consegue ser pior que o Mario até na vida real:

                                                            Fãs de Sonic, chorem.

4. Capitalista
É até engraçado, mas ele foi comunista e capitalista ao mesmo tempo. Sim!
Ou você acha que as moedinhas não significavam nada? Ele ganhava VIDA quando chegava ao número 100. Ou Seja, na filosofia do Mario, Dinheiro = Vida. E Sonic não ficava atrás, ele também seguiu a mesma filosofia, sempre que os monstros ameaçavam a vida de Sonic,  Sonic os subornavam com moedinhas de ouro e, se os monstros o pegassem sem moedas… Bem, ele morria.

Ele enganou seus amigos dizendo que não se importava com dinheiro…

5. Cruel

Mario simplismente ESMAGA seus adversários sem piedade alguma… Se você irritou o Mario, corra para as colinas!

Mario aniquilando Luigi por ter roubado seu cogumelo.

6. Pervertido

Hehehehehehe… Vocês achando que o Mario queria salvar a Princesa Peach somente pra ganhar um bolo… Um pensamento muito inoscente em relação a alguém que esteve sempre atrás do armario, pegando os mais dispersos…

Hmmm…. Bolo…

Mario cobrando pelos seus serviços…

 
fazendo outra Vítima.

E a Princesa Peach era bissexual, graças ao SNAKE!

 
 Ninguém resiste a uma elfa.

                                                        

                            E uma pervertida também…

 
Adeus infância.

Mas, felizmente, Mario e Luigi tiveram o que mereceram (Luigi era o cúmplice)
Foram a Júri popular e pegaram prisão perpétua:



Bonus: O que realmente aconteceu entre Mario e Peach quando ele a salvou:



Espero que tenham gostado

Nota: Este post é humorístico, qualquer semelhança a alguma pessoa, a fatos ou qualquer coisa é mera coincidência. Não há intenção de ofença ou coisa parecida nesse post.

#DungaBurro #PorraDunga

Como todo mundo sabe, tá chegando a copa do mundo, AFRICA DO SUL 2010. E quase toda população brasileira fanática por futebol, estava anciosa com a convocação do Dunga. Por clamor nacional, todos queriam ver Ganso, Neymar e Ronaldinho Gaucho na seleção. Não precisava ser os três, mas com os três ,a seleção teria outra cara. O Kaká, jogador brasileiro que joga pelo Real Madrid, vem passando pela pior faze da carreira vitoriosa dele, mas ai vem a pergunta: O Kaká tem reserva? Se ele se machucasse, quem iria entrar no lugar dele? A resposta foi vista durante o Campeonato Paulista, com o santos e no Campeonato Italiano com o Ronaldinho. Pelo Santos, as revelações foram os jogadores Paulo Henrique(Ganso) e Neymar. Eles ganharam o paulista com goleadas nunca vistas, era uma atrás da outra... Os unicos times que pararam o Santos foi o Pameiras, Mogi-mirim, Grêmio e Atlético Paranaense. Enfim... Já sabemos que o Brasil inteiro queria um desses na seleção. Pra não deixarem passar, fizeram musicas e paródias, como essas.

O adriano tá mal, o Kaká machucado... Luis Fabiano: Tudo nas minhas costas. A GENTE QUE O QUE? NEYMAR!!! A GENTE QUE O QUE? GAANSO!

NEYMAR E GANSO NA SELEÇÃO, AÍ SIM NÃO TEM PRA NINGUÉM.

     EU ODEIO FUNK, MAS ESSE AI É OTIMO BONZINHO ATÉ... 

 

Bom, a merda da convocação já foi feita, agora é só rezar. Vamo vê quem vai pra COPA.

Os convocados:
Goleiros:

Júlio César - Esse mereçe tá aqui, fez uma temporada vitoriosa na inter, além de ser titular faz um tempo..

Gomes - Esse ninguem comentava, realmente não sei o que fez pra ser o 3º goleiro. 

Doni - Foi levado mais pelo que fez na copa américa, defendeu os penaltis e levou a seleção pra proxima faze.

Laterais:

Maicon - Joga junto com o Julio na inter e está em uma faze ótima. Tambem jogou muito com o dunga, isso ajudou muito.

Daniel Alves - Está no melhor time da atualidade, o Daniel vem jogando pelo Barcelona e apresentando um ótimo futebol.

Gilberto - Não é um dos piores, o Gilberto está jogando pelo Cruzeiro aqui no Brasil.

Michel Bastos - Simplesmente ele é um mei atacante e não lateral...

Zagueiros:

Juan - Sem comentários.

Lúcio - Sem comentários.

Luisão - Existem zagueiros melhores do que ele...

Thiago Silva - Sem comentários.

Meias:

Gilberto Silva - Um grande dinossauro, que tá na seleção a um milhão de anos. Porra dunga! Coloca alguem mais jovem né!

Felipe Melo - Vai bem na seleção...

Josué - Ninguém vê esse cara joga, espero que ele não jogue...

Kleberson - É reserva do FLAMENGO!!! De um time Brasileiro e ainda tá na seleção, sendo que jogou muito pouco.

Elano - Não tinha como tira esse cara.

Ramires - Não tem fisico pra uma copa do mundo...

Kaká - Vem com um histórico de lesão, mas pelo que a seleção tá, ele lesionado é melhor que todos.

Júlio Baptista - Esse só joga quando o jogo estiver duro e a criatividade não estiver sendo utilizada pelo time.

Atacantes:

Luís Fabiano - Fabuloso, não tem o que falar... Esse mereçe tá aqui.

Nilmar - Habilidade associada a velocidade, ninguém pega esse garoto.

Robinho - Dribles e criatividade, no desenrolar do jogo.

Grafite - QUEEEM? FABER CASTEEL?

TELA CLASS É PHODA...

OLÁ PESSOAS FELIZES QUE TOMAM "CASSASSA" NA MONTANHA E FUMAM QUE NEM LOUCAS ATÉ A NICOTINA SAIR PELO TOBA!!! AQUI QUEM VOS FALA É A MILENA, @MILAES_... ENFIM, ALGUÉM AQUI JÁ VIU 'TELA CLASS' QUE PASSAVA NA MTV, COM O ' GRUPO CONHECIDO COMO HERMES E RENATO' QUE AGORA ESTÁ SEM NOME??

SE NÃO VIU, OLHA UNS TRECHINHOS DOS FILMES DUBLADOS POR ELES... SIM, ELES SÃO ALUCINÓGENOS DE VERDADE :




'EI! MIOJO HOJE NÃO'.... AHUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUHAUHUH' 'DIGA, QUANDO É 2 x 1?? DIGA!! TU NÃO É O PHODÃO!!??' AHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUAH'




'EI GAROTO!! EU... JÁ COMI TAMBÉM, ESSAS PIRANHA!! TU TAMBÉM? TU É PHODA, HEIN SADAN!! EU HEIN... TOMA NO C*, TU COMEU MINHAS PRIMA... COMI UÉ E COM AREIA!!' HAUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHAUAHUAH'




'ESSA JUVENTUDE GOSTA DE HEAVY METAL... HEAVY METAL NÃO!!' AHUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHAUHA'




'CALI A BOQUI!! CALI A BOQUI .... VOCÊ RAPAZ!!' AHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAUAHAUAHA'

EEE VAI FICANDO POR AQUI, GOSTOU? QUE BOM, NÃO GOSTOU, NÃO MUDARÁ EM NADA A MINHA VIDA. FUMEM CACHIMBO DA PAZ E TOMEM CASSASSA COMENDO ALGODÃO DOCE DA COR DO ARCOÍRIS ... FUI! E... POR ONDE ANDA O DEEL-CHAN!!
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Comparações com animais

Olha eu aqui denovo! Espero que ninguem que seja emo leu o post anterior, porque eu não vou fazer nada! foda-se se é emo ou ema. Enfim... O assunto desse post é COMPARAÇÕES. Por exemplo: ELE TEM UMA MEMÓRIA MUITO BOA, IGUAL A DE UM ELEFANTE. Já que eu não tenho memória boa, graças a Deus, não sou um ELEFANTE. Existe vários tipos de comparações... As boas, ruins e nxzero(NEXOZERO)

Vou começar com as boas e vou colocar fotos de pessoas famosos que todos conheçem pra comentar.

                            Paulo Henrique - GANSO                          

Só pela foto dá pra perceber QUÃO semelhantes os dois são.

[Paulo Henrique Chagas de Lima (Ananindeua, Pará, 12 de outubro de 1989) é um futebolista brasileiro que atua como meio-campista titular na equipe do Santos Futebol Clube. Devido a estatura alta e magra, recebeu o apelido de "Ganso". (WIKIPÉDIA)]

Eu não lembro o nome desse cara, só o do ROY o querido DINOSSAURO. Como eu amava a Familia dinossauro! Se esse mesmo for o nome da série... Parecidos não?!

Separadas por vários anos, as duas são identicas. Tá bom que a Dayanne dos Santos não tem os olhos nem a pele da charlene, mas de resto são parecidas

Ninguem deve conheçer esse cabloco ai, ele fez lost. Quem vai ficar acordado nas madrugada a fora pra assistir LOST?!  Mas o causo aqui é comparações, ou seja, em relação ao macaquinho ele é bem parecido.

Separados por raça, os dois tem muito em comum. Essa cara de cachorro sem DONA, porque ninguem quer ser DONO do John Travolta!

Umas comparações COM NXZERO é essa. Como vêem, a Amy Winehouse não é listrada! Talvez a compação tenha sido feita apartir do rosto da amy, que mais parece uma égua e o cabelo. MAS AS LISTRAS NÃO!

Eu nunca vi mais feio! Esse é dá serie CRESPULENTA que me dá nojo. Já que tamo comparando, pude colocar ele aqui. Enfim... Tá muito parecido com esse projétil de urso ALUCINÓGENO da calota polar do centro oeste.

Além dessas comparações, há tambem os elogios animalisticos. A primeira coisa que vem em mente é GATA ou GATO ¬¬'.

Não sei aonde acham esse bicho bonito, maravilhoso e amigável... Não gosto de gato. Parecem animais obscuros que não tem sentimento! Tenta acariciar um pra tu ver. Um animal que mais dorme do que outra coisa, podia ser chamado de MARINA. HAHA, brincadeira, mas não tem como gostar de um bicho tão  preguiçoso.

Mais além disso, escutamos muitas comparações para esculaxar ou chingar uma pessoa. Entre elas temos:

Vaca, oops...

VACA

                                     

VEADOS

 Éguas

Técnicos, digo BURROS. 

Espero que tenham gostado e lembrem-se, EU NÃO SOU UM ELEFANTE e nem alguém que tenha boa memória! Até o próximo post ALUCINÓGENO! Obs: Mas pode me chamar de gato ;)

E mais uma imagem pra pensarem:

(Imagens liberadas no google, se há alguém pra processar são eles!)

IGNORE!!!!

MÀAA OOOE! TÁ TUDO OTIMO TUDO LINDO E CAPSLOCK, OOOO FELICIDADE BESTA! O baguio é ser triste manow, vai chora CARALHO! Bota tudo pra fora, BOOOOOTA! AAAh você nao é galinha, mas pode ser um dinossauro. Chorou? Você é viadinho? Sai daqui agora! Aqui não tem gente viada, quisá bissexual... Mas isso você tem que pergunta pras meninas. Comecei a fazer essa porra e nao andei com nada. AFINAL, não precisa anda pra posta. Quem anda pra posta CARALHO? QUEM? EMO DO CARALHO! Tá pensando o o que? Você é vida louca? vida louca você não é, por que se fosse, CATARIA MUITA MUIÉ! Seu emo filha da mãe. Ou você nasceu de uma ema seu viado? EMA AAAH ! ENFIM, não era disso que eu vim falar. XAAU

Prezados Patos Parlapatões...

Oláaa pomposos pombos pulguentos! Todas essas expressões ridículas que eu, @_Fulber, usei para chamar vocês, são só para introduzir o assunto desse Post, que é outra palavra começada com a letra P.
Então, a letra P é a que fica entre as letras O e Q do alfabeto, e serve, como todas as outras, pra escrever palavras e com elas formar frases. Mas não é sobre isso que quero falar hahaah enfim XD
O assunto desse post é mesmo a letra P, mas não ela em si, e sim um texto que ganhei na aula de teatro em 2008 que só tinha palavras começadas com ela. É um texto extremamente doido que demorei muito tempo pra conseguir falar sem errar, e admito que ainda não consigo. E, depois do texto, vou me propor um desafio... Vamos lá!!

      "Parecia palhaçada! Penduradas pelas pálidas paredes palacianas, placas peculiares pintadas pobremente promoviam préstimos profissionais pouco procurados. Perfeição pura! Perceba:


Pedro Paulo Pereira Pinheiro Pinto – Pintor

Pinta: prédios, portas, paredes, painéis, papéis, propagandas, portões, prisões, pistas, pias, patentes, pranchas, pipas, pandorgas, penicos, pratos, panelas, pires, plenários, parlamentos, planetários, palacetes, panfletos promocionais, pousadas, penitenciárias, prefeituras, papelarias, principados, pizzarias, peixarias, pastelarias, panquequerias, petisqueiras, perfumarias, policlínicas, pinacotecas, pombais, poleiros, porteiras, padiolas, porcelanas, pedágios, portos, plataforma, petroleiros. 

Pedro pinta palanques para plebiscitos, placas para políticos (principalmente presidentes), placas para piquetes pichando pelegos, painéis para propagandas, palcos para palestras, porretes para policiais, poltronas para psicólogos. 

Postais Pedro pinta perfeitamente. Para pintar pontes, Pedro pede prazo, pois precisa pistola profissional. Para paisagens, Pedro precisa pincel próprio. Para paróquias, Pedro pinta por pouco preço. 

Pode perguntar por pinturas passadas: Pedro pintou palácios para Pinochet, painéis para Picasso, prêmios para Pelé, pandeiros para Portela, pedestal para Perón, piano para Piazzola. 

Por pequena porcentagem, Pedro pode pintar “pacote” para Previdência. 

Pode pagar parcelado. Primeiro pagamento parece pechincha! Pedidos para portaria. Preferindo pode preencher Pedido Postal, pois Pedro passa para pegar.

Peça preferência. Pedro promete pintura perfeita.

Prejuízos, problemas, Pedro paga.

Para pintores pamonhas, palermas, panacas, Pedro protesta: “Peguem pincéis, pistolas. Partam, pé por pé, para Portugal, Polônia, Paraguai, Peru, Panamá. Profissionais picaretas precisam pedir permissão. Peçam passaportes para polícia”.

Puxa! Pedro pinta paca!

Parecia pouco possível palavrear pês por pencas, poupando palavrões populares pouco polidos.

Prove pessoalmente. Precisa paciência, porém, pensando, pensando, pintam palavras perfeitas. 

Poderíamos permanecer pondo pês, porém, perigava precisar passar pela Pinel para poder parar. 

Portanto, paramos. Pronto!"

E aí, o que acharam das peripécias de Pedro? Enfim, chegamos na hora do desafio... Tenho que falar 20 palavras que NÃO foram citadas nesse post. Peço que vocês comentem com mais palavras depois, ok? :D

Pedra, puta, pau, paralelepípedo, poste, pinguim, pornografia, pedoficia, prostituição, pênis, panqueca, pomada, porra, pum (-q), professor, padre (hahaha sou de Deus! -n), pegar, poderosa, preciso e... parangaricutirimiruaru.

Espero que tenham gostado do post... Eu ia fazer ele em vídeo, mas minha câmera stá sem pilha e não deu certo. PILHA é outra palavra com P... Se souberem mais comentem :D

E lembrem-se: subam na mais alta montana e venham tomar um gole da sua cassassa comigo! \o/

POST BONUS *--------*

O MUNDO ESTÁ CADA VEZ MELHOR COM:



AGARRA O GUAXINIM, SOLTARAM O GUAXINIM....



EGUINHA MIJOLETA...


HEY, PESSOAS, ISOS É QUE É MUSICA:



ELA VIRA O SATANÁÁÁÁÁÁÁS.... DEIXA EU ANDAR NA SUA MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTO... AHUAHAUHAUHAUAHUAUAUAHUAH'

E NÃO SE ESQUEÇAM, LUAN SANTANA, CINE, RESTART, É TUDO ARMADILHA DE SATANÁS, SEGUNDO A IRMÃ SOFIA!! HAAHUAHAUHAUHA'