UM MAMÃO VAI NA CABEÇA!!!

RAAAAAAAAAAAAAAAWR!!! Saudações terráqueos!!! Stol aqui hoje, eu, Justin Biba Marina para lhes contar como os alucinógenos convivem... (?) Enfim, sei lá. Vim postar sobre uma conversa que tive ontem no msn com o Deel-chan (gato, Haruhi, Gohan ou seja lá como eu quiser chamar ele XD)... Ele é minha filha, coraçãozinho S2 S2 *o* HARUHIII, PAPAI TE AMA!!

Stava el, ameaçando Lucas Gardel de morte por ele não querer me contar uma coisa, até que revelei um dos meus grandes segredos: sou um super sayajean. Quer dizer, sou quase um, porque meu cabelo não é inteiramente loiro, mas enfim, essa parte não importa. "Oi, eu sou Goku! Aquele que comeu teu... braço!" E então Deel-chan faz sua revelação: ele diz ser filho de Goku. Ou seja... ele é Gohan, meu filho!!! *-*
Mas se eu troquei de sexo e virei Goku, ele também precisa mudar ._. FILHAAAAA!!! E assim Gohan se transformou em Haruhi! E tendo uma filha chamada Haruhi, me senti tão... Tamaki... :D

No meio de conversar doidas, Haruhi pegou uma boneca que mais parecia um demônio, uma armadilha de satanás... E quem melhor pra assustar ela do que Kaká? (?WHAT?THE?PORRA?) Corram pras colinas, bebê Chuky stá aí ç_ç *reparem que na foto do Kaká meu cabelo tá meio "oi, sou Justin Biba"*

Mas o mais marcante nessa conversa, e o que dá nome a esse post, foi uma incrível dancinha inventada... e, como vocês já puderam perceber, essa dança se chama DANÇA DO MAMÃO!

Bota um mamão na cabeça

Bota um mamão na cintura

Ombrinho, ombrinho ombrinho

GENKIDAMA \O/

Agora aprendam passo-a-passo comigo e Deel-chan:

É fácil, aprenda e dance conosco \o/ Só tomem cuidado com a parte do Genkidama, se forem super sayajeans como eu não podem fazer muito... Vai que a bola de energia começa a se criar e vocês destroem a Terra? ç_ç

E agora, pra finalizar esse post, vou mostrar pra vocês o quanto sou parecida com a menina do Coraçãozinho S2 S2 *sim, essa mesma, do Pelanza*. Muitas pessoas cismam em dizer que eu sou igual àquela menina, mas cara... de onde tiram isso? AHAHAH pqp... Olhem todas as fotos acima, vejam que coisa idêntica, rawr -n. Enfim...

 

Tirem suas conclusões ._. 

Os 10 Maiores inventos da história da humanidade

Bom dia, boa tarde ou boa noite pra todos que estão lendo esse post. Fazendo sol ou chuva, terremoto ou furacões, sexo ou coisa parecida... Enfim, estou aqui denovo pra mostrar pra toda  nossa trupe alucinógena, Os 10 maiores eventos da HUMANIDADE. Se aconchegue mais e leia.

10º Lugar: Motor de combustão

WTF??? EU VIM AQUI PRA DÁ RISADA, NÃO PRA APRENDE O QUE É UMA PORRA DE MOTOR DE COMBUSTÃO! Provavelmente foi sua reação...

9º Lugar: Vaso sanitário

EEEEEEEEH! Vaso Sanitário sim, porque não? Imagine a dificuldade que seria, você ter que cagar num mato, no seu quarto ou enquanto almoça. O vaso sanitário revoluciono a área cagadista , e nunca na história desse mundo, uma invenção contribuiu tanto para um mundo mais cheiroso.

8º Lugar: iPhone

Bom, o iPhone mesmo, não mp1231232. O iPhone caralho! Enfim, ele mereçe estar na frente do vaso sanitário, porque com o Vaso sanitário, você não entra no twitter, ou tem um gps e internet de graça. No máximo, você caga twitando com esse brinquedinho. É claro que ele faz mais coisas, mas como eu não tenho um não posso dizer...

7º Lugar: Penicilina

Penicilina pra quem não sabe é um anti biotico, o primeiro a ser lançado. Além disso eu não sei explicar... Se quer saber mais pergunta pra sua mãe! 

6ºLugar: Telefone

Chamada a cobrar. para aceitar (?) continue na linha após a indentificação. PUROLUUUULU. A ligação a cobrar foi uma grande invenção tambem. Graças ao telefone, se minha tia ou meu avo morrer eu sei. (PAPAI DO CÉU NÃO FAÇA ISSO COMIGO) Com ele você mata as saudades dos seus parentes ou mata pessoas, quem assistiu o Chamado sabe do que eu tô falando. 

5ºLugar: Computador

De cara você percebe que sem ele, você não estaria aqui lendo essa badola de pôst, como diz a MILENA. Antes, pra você ter idéia, um computador ocupava um QUARTEIRÃO ou mais! Só pra salvar algo menor que a memória de um disquete... Você usa ele pra trabalhar, estudar, vagabundiar, conversar, vagabundiar entre MILHÕES de coisas que se faz com ele.

4ºLugar: Internet

Vem na mesma linha de idéia ou ferramenta para um computador. Com ela, o computador tem uma capacidade de expansão que faz com que você se conecte ao mundo. A internet, além de uma mão em quatro rodas... Para qualquer adolecente é de dignissima importância no seu dia-a-dia . Seja pra entrar em uma rede social, ou jogar jogos eletrônicos ou até ficar vagabundiando HOOORAS nela. 

3ºLugar: Lâmpada

Ninguém gosta de ficar sem luz! Quando tem apagão então! Fica aquela negada procurando vela pra todo canto pra não ficar no escuro. Já se vê a importância da lampada! Se você estiver lendo isso de noite, provavelmente sua lâmpada estará ligada. Isso porque, ninguém entra na internet no escuro, pelo menos eu não. -liga luz rapaz-

2ºLugar: Avião

Já parou pra pensar como que era pra atravessar uma fronteira de navio!? PQP,  imagine a eternidade na viagem. Coisas que lá você é privado a fazer, em um avião você pode. Enfim, eu nunca andei de avião, não que eu tenha medo, magina... Mas que é para poucos. Quer dizer, para os parentes dos deputados. 

1ºLugar: "O" RODA 

Apartir dela fizemos tudo, desde transportes, como o vilotrou e carros, até rodas pra brinca de bambolê. 

Post pra informar, se veio até aqui parabens, pelo menos você sabe agora que o Vaso é importante! Então cague lá parceiro(a).

(Lista adquirida no site: http://lista10.org/ )

Quarto do meu sonho!

Mário foi uma febre e é ainda hoje! A prova disso é que ele conquistou o mundo e ainda é lembradado por todos. É disso que eu vim falar aqui hoje... Porque não eternizar o mário? Uma forma de você dormir Mário e Acordar Mário existe? Pois existe SIM! O exemplo disso é um quarto feito apartir do jogo. 

OLHA QUE LINDO ISSO! Quem nunca quis pegar na caixa em que o mário pega seu cogumelo ou a estrela etc e tals... Além de ser uma decoração INCRIVEL, serve de estante para colocar objetos. 

Tambem não é pra tanto moças, isso é Mário não STREET FIGHTER.. Qualquer um fica louco num lugar desse, tipo eu. 

PULTA QUE PAAAAAAAARIU, e que a puta que pariu essa menina é uma puta de sorte.

Pra elas tá brigando assim, concerteza é pra saber quem fica com o quarto. 

OLHA UM BOTÃO POR DEBAXO! Será que brilha no escuro? 

Olha a mola ali pra pega as moedas em cima. Eu ficaria louco tentando entrar na parede.

Brisas a parte, esse quarto deixa qualquer um feliz e bobo.

QUANTAS PESSOAS NÃO IRÃO TENTAR PEGAR ESSAS MOEDAS LÁ EM CIMA! E CONSEGUIR UM MITICO GAME OVER. 

Essa não resistiu e tentou pegar as moedas. - USA A MOLA BURRA! -

As coisas que ainda pode ser colocadas no quarto:

ESTANTE DO MÁRIO.

CAMA DO MÁRIO.

LEGO DO MÁRIO.

COGUMELO DO MÁRIO.

Então percebemos que para fãs, não há fronteiras entre o real e o video game. Até o próximo post ALUCINÓGENO.

E... A MELHOR APRESENTADORA DE TV DO MUNDO...

Olá, pessoas que estão na inutilidade do ser lendo este post!? Como vão!? Aqui quem vos fala é a @Milaes_ , Milena no caso, mas, enfim, sabemos que apresentadores tem várias pérolas, ou melhor, coisas imbecis que fazem na TV, mas isso não é o caso de ANA MARIA BRAGA. Nest post vocês verão que... ELA NÃO É UMA APRESENTADORA COMO QUALQUER OUTRA:



Marcelo Silva é o Ex-Marido, ou melhor EX-FALECIDO-MARIDO de Suzana Vieira, que logo após uma semana morre depois que Ana Maria Braga disse isso. #MEDO



Ela me senta numa cadeira de três pernas ainda... É, nesse caso a produção ajuda pra não perder a apresentadora, vai que ela tem osteoporose... Enfim...




Nossa, meus olhos arderam agora... Ana Maria Braga de Madonna... MEU DEUS...

AAAAAAWN, ACABOU ESSE POST DE BOSTA. ENFIM, BEIJOS, E FUMEM BASTANTE CACHIMBO DA PAZ E... VOCÊS SÃO A LATINHA DO MEU CRACK!! MAS ... VOU DEIXAR UM VIDEOZINHO DE BRINDE:



COME LOGO ESSE PÃO!! HAHAHAHA' BEIJOS!! =***

#PUTAFALTADESACANAGEM

Olá pessoas, bom, quem vos fala é a @Milaes_ , Milena, e ... Como os Twitteiros sabem, a TAG #PUTAFALTADESACANAGEM ficou durante 2 semanas sendo o assunto mais comentado do Twitter. Tudo isso se deve a @geeh_restart, a fã da banda RESTART, Georgia Massa que com suas meras palavras de revolta, conquistou quase toda a Internet. Essa revolta se deu (OOOEEEE) a um evento em que os integrantes da banda dariam (OOOOEEEE DE NOVO) autógrafos na Av. Paulista, em São Paulo, mas o evento foi cancelado, e muitos fãs se revoltaram. Bom, aí ai as BELÍSSIMAS PALAVRAS DE GEORGIA MASSA:









RÁÁÁ QUE PUTA FALTA DE SACANAGEM!! BEIJOS A TODOS E... #PUTAFALTADESACANAGEM É HIT!! FUMEM CACHIMBO DA PAZ!! FUI!!

#JustinBiba, Veja o porquê

Ontem houve muita repercusão sobre a tag no TTbr #JustinBiba, não são todos que sabem, mas hoje no twitter o Hélio de la peña nos disse qual foi o estopim pro começo de tudo. E foi esse clipe:



De la peña diz:

Aí está a polêmica superprodução criada pela galera do Galo Frito, com participação minha no papel de um rapper. É uma paródia do mega-sucesso Baby, do Justin Bieber. Tudo isso graças à parceria do blog Não Salvo . O papel do Justin é feito pela Pathy, uma menina de 20 anos do Galo Frito. Portanto, não há pedofilia. E também nenhum animal foi matratado na realização deste clip. Aprecie com moderação.

Criança esperta.

Eu adoro crianças que sabem logo das fraudas, o que é péssimo e pior ainda na vida...



Via: @TioDino

Sim, estou falando de Mário.

REBLOGANDO -  OMNIGAMES - Wesley Alves  

Estou um pouco abalado… Tenso, pra falar a verdade.
Descobrir que parte da minha infância foi de admirar um herói socio-capitalista drogado… Sim, estou falando do Mario.

Nota-se a face dele com uma expressão intrigante. “Tá olhando o que, mané?“

Vamos aos fatos. O que o Mario realmente foi:

1. Um traidor, ele possuía ESCRAVOS!

Lembram do Yoshi, seu ‘amigo‘ ?…

O Yoshi era apenas um escravo. Sim! Perceberam que o Mario BATIA na cabeça do Yoshi para ele “soltar a língua” ? Ele o forçava a colocar a boca o que não pretendia (ui) e o usava como bem entendia. E o descartava quando não precisava dele mais… Pobre Yoshi…

…

2. Mario era Comunista

Ou vocês pensavam que aquela camisa vermelha com o macacão e o bigodinho estilo STALIN, sim, eu disse Stalin, eram apenas coincidência?

Ele era um simples encanador e, mesmo salvando a nobre Princesa, ele CONTINUOU SENDO um encanador.
Lembram que o Mario lutava contra o Koopa? Siiiim. Ele sempre lutou contra seus superiores. Isso é rebeldia ensinada as crianças, pois o Mario rebelava contra seu próprio rei. COMUNISTA!

 
Seria esse o verdadeiro rosto de Mario?

 
Mario se rebelando contra o Rei.

3. Era um Drogado

E nós nunca percebemos que o Mario amava um cogumelo… Ele até se sentia mais forte e poderoso. Aí aparecia uma “Estrelinha” que deixava ele doidão, andava mais rápido e “nada podia parar“, e a plantinha que fazia ele soltar fogo pelas mãos… Hm… Ouvi dizer que o Mario ja perdeu o emprego procausa de drogas.

                              
Pera aí… Sonic?!

Antes de continuar… Não deixei de perceber que o SONIC tentou tomar o emprego de Mario… Pra falar a verdade, Sonic tinha inveja do Mario, mas nunca foi melhor que ele.

                   
Pois é…

O tenso é que Sonic consegue ser pior que o Mario até na vida real:

                                                            Fãs de Sonic, chorem.

4. Capitalista
É até engraçado, mas ele foi comunista e capitalista ao mesmo tempo. Sim!
Ou você acha que as moedinhas não significavam nada? Ele ganhava VIDA quando chegava ao número 100. Ou Seja, na filosofia do Mario, Dinheiro = Vida. E Sonic não ficava atrás, ele também seguiu a mesma filosofia, sempre que os monstros ameaçavam a vida de Sonic,  Sonic os subornavam com moedinhas de ouro e, se os monstros o pegassem sem moedas… Bem, ele morria.

Ele enganou seus amigos dizendo que não se importava com dinheiro…

5. Cruel

Mario simplismente ESMAGA seus adversários sem piedade alguma… Se você irritou o Mario, corra para as colinas!

Mario aniquilando Luigi por ter roubado seu cogumelo.

6. Pervertido

Hehehehehehe… Vocês achando que o Mario queria salvar a Princesa Peach somente pra ganhar um bolo… Um pensamento muito inoscente em relação a alguém que esteve sempre atrás do armario, pegando os mais dispersos…

Hmmm…. Bolo…

Mario cobrando pelos seus serviços…

 
fazendo outra Vítima.

E a Princesa Peach era bissexual, graças ao SNAKE!

 
 Ninguém resiste a uma elfa.

                                                        

                            E uma pervertida também…

 
Adeus infância.

Mas, felizmente, Mario e Luigi tiveram o que mereceram (Luigi era o cúmplice)
Foram a Júri popular e pegaram prisão perpétua:



Bonus: O que realmente aconteceu entre Mario e Peach quando ele a salvou:



Espero que tenham gostado

Nota: Este post é humorístico, qualquer semelhança a alguma pessoa, a fatos ou qualquer coisa é mera coincidência. Não há intenção de ofença ou coisa parecida nesse post.

#DungaBurro #PorraDunga

Como todo mundo sabe, tá chegando a copa do mundo, AFRICA DO SUL 2010. E quase toda população brasileira fanática por futebol, estava anciosa com a convocação do Dunga. Por clamor nacional, todos queriam ver Ganso, Neymar e Ronaldinho Gaucho na seleção. Não precisava ser os três, mas com os três ,a seleção teria outra cara. O Kaká, jogador brasileiro que joga pelo Real Madrid, vem passando pela pior faze da carreira vitoriosa dele, mas ai vem a pergunta: O Kaká tem reserva? Se ele se machucasse, quem iria entrar no lugar dele? A resposta foi vista durante o Campeonato Paulista, com o santos e no Campeonato Italiano com o Ronaldinho. Pelo Santos, as revelações foram os jogadores Paulo Henrique(Ganso) e Neymar. Eles ganharam o paulista com goleadas nunca vistas, era uma atrás da outra... Os unicos times que pararam o Santos foi o Pameiras, Mogi-mirim, Grêmio e Atlético Paranaense. Enfim... Já sabemos que o Brasil inteiro queria um desses na seleção. Pra não deixarem passar, fizeram musicas e paródias, como essas.

O adriano tá mal, o Kaká machucado... Luis Fabiano: Tudo nas minhas costas. A GENTE QUE O QUE? NEYMAR!!! A GENTE QUE O QUE? GAANSO!

NEYMAR E GANSO NA SELEÇÃO, AÍ SIM NÃO TEM PRA NINGUÉM.

     EU ODEIO FUNK, MAS ESSE AI É OTIMO BONZINHO ATÉ... 

 

Bom, a merda da convocação já foi feita, agora é só rezar. Vamo vê quem vai pra COPA.

Os convocados:
Goleiros:

Júlio César - Esse mereçe tá aqui, fez uma temporada vitoriosa na inter, além de ser titular faz um tempo..

Gomes - Esse ninguem comentava, realmente não sei o que fez pra ser o 3º goleiro. 

Doni - Foi levado mais pelo que fez na copa américa, defendeu os penaltis e levou a seleção pra proxima faze.

Laterais:

Maicon - Joga junto com o Julio na inter e está em uma faze ótima. Tambem jogou muito com o dunga, isso ajudou muito.

Daniel Alves - Está no melhor time da atualidade, o Daniel vem jogando pelo Barcelona e apresentando um ótimo futebol.

Gilberto - Não é um dos piores, o Gilberto está jogando pelo Cruzeiro aqui no Brasil.

Michel Bastos - Simplesmente ele é um mei atacante e não lateral...

Zagueiros:

Juan - Sem comentários.

Lúcio - Sem comentários.

Luisão - Existem zagueiros melhores do que ele...

Thiago Silva - Sem comentários.

Meias:

Gilberto Silva - Um grande dinossauro, que tá na seleção a um milhão de anos. Porra dunga! Coloca alguem mais jovem né!

Felipe Melo - Vai bem na seleção...

Josué - Ninguém vê esse cara joga, espero que ele não jogue...

Kleberson - É reserva do FLAMENGO!!! De um time Brasileiro e ainda tá na seleção, sendo que jogou muito pouco.

Elano - Não tinha como tira esse cara.

Ramires - Não tem fisico pra uma copa do mundo...

Kaká - Vem com um histórico de lesão, mas pelo que a seleção tá, ele lesionado é melhor que todos.

Júlio Baptista - Esse só joga quando o jogo estiver duro e a criatividade não estiver sendo utilizada pelo time.

Atacantes:

Luís Fabiano - Fabuloso, não tem o que falar... Esse mereçe tá aqui.

Nilmar - Habilidade associada a velocidade, ninguém pega esse garoto.

Robinho - Dribles e criatividade, no desenrolar do jogo.

Grafite - QUEEEM? FABER CASTEEL?